El mono hecho de leche de gata

Animales pequeños

2008-12-30T11:18:00.000-08:00

- …igual que ayer.
- Ayer fue peor.
- ¿Peor?
- Ayer me tocaba frontera con Lucille y nos encontramos con…
- Lucille la… ¿Es la francesa?
- Sí, es muy francesa esa mujer. Se queja por esto, por lo otro, porque el jefe le habla mal, porque no se queda preñada…el tema es quejarse. Deporte nacional francés…
- …
- La frontera estaba a reventar, no pudimos aparcar el coche y lo dejamos en una cuneta, eso sí, al lado del puesto, lo que me faltaba era que ésta se quejara por tener que andar…
- Y estaba lleno por lo de…
- No, está lleno todos los días. ¿No ves que atraviesan…? Lo que no sabéis los demás es la cantidad de gente que cruza un día cualquiera entre semana. Hay que estar atento, hay que estar atento a cada cabra, a cada burro, y a…
- Pero es que además ayer…
-... A cada puta persona que pasa por delante de ti, es agotador. Lo de ayer no tenía nada que ver. Ayer había un cabrero con pinta rara. Tenía cara… ¿cómo se dice?
- El qué.
- Cara como atormentada.
- Qué dices…
- Sí, bueno, era un tío normal, vestido con ropa normal, cutre claro, pero bueno, era un pastor, un cabrero, y se nos acercó directamente al puesto, vino hacia nosotros casi corriendo…
-…
- Y Lucille se tocó la pistola, se ve que le pareció una amenaza el tipo, pero yo enseguida vi que era incapaz de atacarnos…
- ¿Por la mañana esto?
- Sí, eran las 8 o así, aquello estaba a reventar, y había más burros y cabras que personas, palabra, yo no sé qué pasaba ayer…
- Pues lo que te decía de…
- No, eso no es, eso no afecta a la frontera nunca.
-…
- Y el cabrero se acercaba corriendo hacia el puesto, directo a nosotros, Lucille nerviosa, yo sin saber qué iba a hacer el tío aquel… Y se paró delante de nosotros dos, mirándonos con cara...
- Atormentada, ya.
- No, pero me refiero a que estaba como pidiendo clemencia… Así nos miraba, como una vaca o una cabra de esas pequeñas. Y Lucille soltó la empuñadura de su pistola en cuanto vio la cara del pastor de cerca; yo me relajé también, estaba claro que no llevaba armas, ni un triste palo de los de pastor…
- Bastón, dices...
- Sí, los pastores de por allí llevan estos bastones…Pero tienen otro nombre, no se llaman bastones… bueno, el tema es que el cabrero tenía unos 35 años… Entre 35 y 40. Se planta delante de nosotros, mira a Lucille a los ojos y suelta: "Soy un sicario y me están atormentando los muertos."
- …
- Me están atormentando los muertos, así tal cual tío.
-…
- Miro a Lucille y ella me mira a mí, y nos quedamos así unos segundos… Luego miramos al tío y Lucille empezó a sonreír, poco a poco, como dándose cuenta de la chorrada que ha dicho el cabrero, y claro, pensando que estaba…
- Como una puta cabra, ja ja…
- …que estaba loco tío, loco de verdad, un pastor de estos que se vuelven locos después de años solos en las montañas. Montañas, el sol, los animales, algo de zoofilia, dormir al aire libre todas las noches… ¿Me sigues?
- ¿Zoofilia? ¿Cómo?
- Tío, escúchame bien: zoofilia.
- Si tú lo dices…
- No te lo creas porque lo digo yo, mira a una de esas cabras grandotas a los ojos y luego me cuentas. Fíjate en cómo miran a sus pastores, y luego me dices qué te parece...en esa mirada hay más que respeto o desconfianza o confianza.
- ¿Amor?
- Míralas a los ojos y después me lo cuentas tú… No, no es amor, pero tienes que verles los ojos para entenderlo.
- Eso haré.
- Hazlo, baja un fin de semana y haz una excursión por las montañas.
- Eso haré, ¿pero qué pasa con el cabrero?
- ¿Que qué pasa con…? Pues que le atormentaban los muertos, ya te lo he dicho. Y nosotros nos reímos, claro… Pero el tío insistía tanto que al final Lucille le preguntó a quién había matado.
- …
- Nos dijo que nos iba a llevar a ver los cadáveres....
- ¿Sí?
- Cruzamos la frontera en nuestro coche, él con nosotros… Mirando por la ventana sin dejar de moverse, qué tío más nervioso.
- …
- …
- ¿Dónde fuisteis?
- Por el sur, por una parte donde sólo hay matojos y cabras y perros salvajes.
- …
- Paramos al lado de un pozo.
- …
- Lucille baja del coche con el tío mientras yo comunico por radio nuestra situación… Y lo siguiente que sé es que Lucille está arrodillada echando la papilla casi al lado del coche… Pobre tía, menudo asco le dio.
- …
- Lucille echando el desayuno y el cabrero corriendo alrededor del pozo, con las manos en la cabeza, agarrándose el cuello a ratos como si quisiera estrangularse, corriendo más y más rápido, cada vez más ido... Y yo en el coche pasando calor, viendo a Lucille arrodillada ahí delante, con la radio quemándome la mano.
- …
- El coche desprendiendo calor y el aire lleno de polvo... ¿Sabes cuando el aire se mueve y te lleva la arena a la lengua y los ojos te sudan? ¿Cuándo las cosas se pegan entre ellas por la capa de sudor y polvo que las cubre?
-…
- ¿Te acuerdas de cuando nos escondíamos en las casetas y los conejos nos daban pena porque se retorcían unos encima de otros en vez de repartirse por las jaulas?
-…
- ¿Crees que Dios decide quién es tu amigo y quién te odia?

2008-09-17T06:42:00.000-07:00

Se podría haber suicidado el puto Auster en vez de DFW. El mundo es un lugar injusto.

2008-09-15T07:47:00.000-07:00

"The interesting thing is why we're so desperate for this anesthetic against loneliness."
Bueno, ¿qué vas a decir cuando lees que una persona con la que has disfrutado tanto se suicidó hace casi 2 días en la otra punta del mundo? DFW parecía tener energía inagotable en lo que escribía, y creo que muchos estábamos esperando su próximo paso y SEGUROS de que íbamos a leer mucho más de él, de que iba para largo, de que algún día iba a publicar otra novela.

Para bien o para mal, todo lo que hayas leído escrito por DFW hasta ahora toma otro significado. Y esto es una putada, no me lo creo.

2008-08-12T14:25:00.000-07:00

El novio de mi compañera de piso tiene la teoría de que todos mis vecinos me han visto desnuda en algún momento porque soy una exhibicionista inconsciente. Pero lo que pasa es que cuando visualizo a mis vecinos de enfrente viéndome desnuda o en ropa interior no me da ningún pudor*; cuando eso ocurre de verdad, muero.

Primero, el momento jugoso que acabamos de vivir el vecino de enfrente de mi dormitorio et moi. No, primero explicaciones, contexto, detalles arquitectónicos. Mi dormitorio es básicamente una puta pecera con tres paredes de cemento y una entera de cristal. Y enfrente de esa ventana gigante (pantalla de cine más bien), vive mucha gente.
Empezando por la izquierda a mi misma altura:

- un chico al que sólo veo los sábados por la mañana cuando él aún está en la cama (otro que vive en un puto escaparate). En mi apartamento se le conoce como el chico guapo adormilado y sin camiseta. Soy una mirona y siempre aviso a mi compañera de piso, que viene a mi cuarto y comenta detalles interesantes de la jugada conmigo;

- el apartamento a la derecha del anterior es un piso más o menos como el mío, donde no hay nunca niños ni gente mayor de 35, se juega al trivial y todo el mundo sale a fumar a la terraza en pijama y con capucha. Ahí vive un tío que me habrá visto hacer de todo literalmente**. Pero da igual, Carmen (mi compañera de apartamento) dice que a ella también la ha visto corretear desnuda por la casa y que después de eso se encontraron en un festival de música en las afueras y que se reconocieron y él la ignoró, o sea que el tío pasa cantidad, o sea que bien;

- a su lado, la familia estrella del vecindario y uno de los pilares de la comunidad paquistaní del edificio. En este apartamento, junto con su madre y lo menos cinco señores, vive mi bebé-colega, que es una niña tope maja de unos 2 años que me saluda con la manita cada vez que me ve (básicamente, siempre que estoy en mi cuarto con las cortinas sin correr, y mis cortinas sólo se cierran cuando no hay más remedio [para dormir, y no siempre] porque sufro de claustrofobia cortinil/persianil y TENGO que ver qué hay fuera de la ventana siempre, por si acaso). Pero no sólo saluda, sino que si yo no le devuelvo el saludo se cabrea y no se come el potito. Su madre me debe apreciar cantidad, aunque nunca hemos cruzado una palabra, pero me debe la vida, sin mí el bebé-colega no le comería nada. Uno de los señores compañeros de piso de la bebé-colega (¿su padre?)a veces toma el relevo y juega con la niña a saludarme mientras se come el potito (ella), pero no acabo de estar cómoda con él porque sé que antes o después me verá las tetas, si no lo ha hecho ya, y las podrá visualizar mientras nos saludamos con la mano de balcón a pecera como imbéciles;

- una puerta más a la derecha vive una familia muy paquistaní y muy misteriosa. También hay una niña muy pequeña, incluso más mona que mi bebé-colega, pero que pasa de mí (y yo en absoluto quiero que me haga caso porque entonces tendría que saludar con las dos manos a la vez a las dos crías y no salir del dormitorio, o aún peor, cerrar las cortinas). En este piso viven aún más señores que en el anterior, y a veces, faltando totalmente al respeto a la niña, hacen fiestas por la noche y todo. Cuatro de estos señores protagonizaron, junto conmigo, un momento de mierda de exhibicionismo y dejadez femenina y todo eso que siempre me pasa. No daré detalles, pero resumiendo: cortinas semiabiertas, salida de la ducha, toalla al suelo, cuclillas para recogerla, momento de epifanía, mirada hacia la ventana, ojitos brillantes en la oscuridad, clamor, bochorno. Después de esa tarde aciaga me aman, claro, y cuando hacen fiestas y yo asomo la patita por la cortina para coger algo de las cajas del LIDL que tengo ahí, me aclaman. Carmen dice que me lo merezco, ya le llegará a ella.

Tengo diarrea verbal. Éste es el contexto, ahora ya sabéis de qué hablo. Ahí va la anécdota jugosa que prometí al principio: esta noche he cenado falafel casero. ¿Cómo se puede decir tanto con tan pocas palabras? Falafel, esas albondigas a base de GARBANZOS y hierbas MORUNAS que tan bien sientan al estómago. Eso. Bueno, he tenido un apretón de los buenos y he trotado alegremente al aseo (otro sitio donde tengo claustrofobia, por lo visto es una fobia selectiva, y tengo que dejar la puerta abierta mientras trabajo, a menos que Jay [novio de Carmen] ande por el piso, en cuyo caso me encierro, pero pronto cruzaremos ese límite de la mano y ya no habrá marcha atrás), y una vez en el aseo me he puesto a lo mío. Se me ha acabado el papel, he salido con los pantalones por los tobillos a por otro rollo (estaban justo en la puerta del aseo), pero al levantarme del trono me he dado cuenta de que se me había dormido el pie. A todo esto, he mirado de reojo hacia mi cuarto, que está justo enfrente del baño, y he vislumbrado a uno de los señores del piso misterioso trajinando en su cocina. He intentado salir del aseo a la pata coja y agacharme a coger un rollo de papel, pero he calculado mal, para variar, y he dado un cabezazo a la puerta del aseo. Un cromo, y no sé si el vecino me habrá visto porque me ha dado la risa por el pie dormido y el chichón y la situación patética.

*Quería poner verg"uenza pero el teclado estadounidense me dice que Blas a lo mejor también pone diéresis en la u. Diez meses con este ordenador y aún no sé poner la diéresis de los cojones.

**Entre otras cosas: hablar con mi novio tumbada en la cama poniendo caritas y poses; quitarme los vaqueros y ponerme un pijama de ovejas; llorar y luego fumar y luego comer galletas; pelearme por teléfono, llorar por teléfono, espiar al chico sin camiseta, etc.

Les 24 heures de Le Mans

2007-06-16T09:51:00.000-07:00

Cet image est de l'accident que en 1955 changeait l'histoire du car races. Cet année, deux voitures heurtaient et une d'elles ecrasait les spectateurs. 79 personnes etaient tués. La course a continue, rien ne changeait pas, en fait. Une boule de feu vole par l'air, vite. Une femme est morte sur le côté, trois hommes la regardent.

Mi vida en negro

2007-05-27T16:08:00.000-07:00

Segundo intento.

"Mi vida en negro" era el nombre mi proyecto (maquinado, comenzado y terminado sorpresivamente una noche aciaga de abril) de autobiografía ilustrada. Resumiendo, con dibujos a lápiz y algo de texto emborronado empecé a describir momentos importantes (puf, o no) de mi vida. Momentos absurdos, situaciones asquerosas y también cosas bonitas. Todo con la ayuda de un lápiz robado de mi curro, un sacapuntas también hurtadísimo y seis folios doblados y convertidos en cuadernillo gracias a un clip gigante.

Aquella noche, domingo de abril, cogí el infame tren regional ALC-VLC para volver a casa con mi novio y mis gatas. Al llegar a Elda el tren reventó y nos dejó en la puta estación durante unas dos horas. Luego nos recogió otro tren y blabla hasta llegar a VLC a la una de la madrugada. Vale, ese es el contexto de lo otro. Durante las cinco horas que duró el viaje, y para no enloquecer o matar, decidí dibujar y escribir. También estudié francés, un poco. Y ese fue el principio de "Mi vida en negro". Lo de negro se me ocurrió porque veo mi pasado un poco oscuro; a ratos, oscurísimo. Tanta mala época, y tanto comportamiento desequilibrado en la intimidad dan para mucho, aunque yo en realidad pensaba centrarme en el lado mono de mi vida.

Dibujé momentos míticos de mi vida tales como: "Cuando me gustaba tal pero me enrollé con cual", "Llevo cinco años saliendo con aquél" y "Mis años mudos". Y también hubo tiempo para otros momentazos de reciente incorporación, como: "Qué hacer durante cinco horas en un tren parado", "Qué no hacer durante cinco horas en un tren parado", "Gente a mi alrededor en una estación", o "Crónica de una cena perdida".

Ya a punto de llegar a VLC, guardé celosamente mi cuadernillo autobiográfico dentro del libro de francés, y luego olvidé el libro en algún sitio entre el asiento del tren y mi casa. Perdí mi proyecto y algunos hallazgos vitales. Menuda putada.

Todo esto es verdad, Jen.

Criticando al crItico (i mayuscula en protesta por la ausencia de acentos en los tItulos)

2007-05-03T16:09:00.000-07:00

[[ J. A. Amorós es Catedrático de Filología Inglesa de la Universidad de Alicante, puesto que ocupó con anterioridad en la Universidad de La Coruña. Actualmente imparte Crítica Anglosajona y Crítica Literaria Contemporánea Aplicada a Textos Ingleses. Su investigación se ha centrado en el estudio de la narrativa moderna en lengua inglesa y especialmente en la obra de James Joyce y Henry James.]]

(Extracto de la web de J.A.Amorós)

Mientras estudié filología inglesa en la universidad de Alicante me topé con bastantes profesores indeseables. Normal. Pero J.A. Amorós se lleva todas las palmas, todas, todas. No es penoso, es pedante. No es mediocre, es un clásico. No es un innovador, sino un amante entregado de la ortodoxia filológica. Es un coñazo de profesor, es un coñazo escribiendo, y de verdad que es una pesadilla hablando.

Lo más excéntrico que recuerdo de Amorós es que el tío estaba obsesionado con los ruidos en su clase. No soportaba que nadie pronunciara una palabra mientras él nos hablaba de los New Critics. Si carraspeabas se volvía y te miraba con odio; el ruido de los estuches y carpetas le ponía a parir.

A principio de curso era sólo ese tipo de cosas, pero hacia enero empezó a chistar (shh-shh entrecortados y rabiosos) en el silencio más absoluto. La cosa fue a peor, hacia semana santa sus clases se habían convertido en dicursos entrecortados ("Pound comenzó a... SHH...utilizar la caligrafía japonesa para...SHH...sus poemas y...silencio por favor..." Y un largo y extenuante etcétera). Los que íbamos a su clase (era obligatoria) acabamos asustados, estaba claro que el tío oía voces o detectaba frecuencias inaudibles para los demás.

En mayo de ese mismo año me pilló comentándole a mi amada Jen (filóloga, cabaretera y amante del country), y son palabras textuales, "Este tío está paranoico". Pero para que veáis los santos huevos que tiene Amorós, en vez de reaccionar haciéndose el loco, como cualquier profesor, se acercó a nosotras y me preguntó si estaba hablando de él. Le contesté que estaba hablando de Ezra Pound, que me parecía que estaba paranoico por lo de los haikus y tal. DIOS.

Por otro lado, el tío era (es) divertido cuando quiere. Divertido en el sentido en que una reunión para tomar el té con los personajes de Jane Austen es divertido. Amorós cuida la lengua oral, mima y saborea las palabras que salen de su boca hasta un punto que podríamos calificar de mamada lingüística. Me acuerdo de que acababa cada frase con su ya clásico "...and so on, and so forth", que es la forma decimonónica y exclusiva de decir "etcétera". Imagínatelo a las 8 de la mañana, a las 4 de la tarde, a cualquier hora. No es sopor, es más bien como una niebla espesorra que te rodea y te transporta directamente a Bath en 1927.

Y su página web... Qué maravilla. Se llama "Criticising the Critic" (qué original, qué raro, quién podía imaginarlo) Algunas de sus mejores secciones son: Razones para elegir la asignatura optativa de Crítica// ¿Por qué estudiar crítica?// Para qué sirve ser Doctor... and so on and so forth. Para que captéis la esencia de su prosa, esto es lo que pone en algunas secciones que están aún por acabar: UNDER CONSTRUCTION. PLEASE, BEAR WITH US!

Madre mía, no hay nada más que decir.

A punto de reventar

2006-12-04T03:23:00.000-08:00

Después de tanto tiempo (meses) sin escribir en mis blogs me he empezado a plantear si no sería mejor, más acorde con mi personalidad semi-monjil, cerrar/clausurar/finiquitar/implosionar mis blogs (¡3!), mi Myspace, mi Fotolog, mi Flickr y la madre que los parió. Me he convertido en una exhibicionista del ciberespacio cualquiera, aunque aún no he llegado al punto de colgar fotos mías desnuda, aunque sí varias de mis gatas desnudas. No pienso meterme en el clásico berenjenal de autocastigo en público del tipo soy-una-exhibicionista-y-voy-a-profundizar-en-ello-y-a-filosofar-sobre-la-influencia-de-internet-en-nuestra-vida-cotidiana. De hecho llevo dándole vueltas a todo lo anterior muchos meses y mi opinión al respecto es ambigua, incoherente respecto a mi comportamiento y en general, aburrida.

Lo que me ha arrastrado hasta la mesa del salón y me ha hecho pegar el culo a la silla más incómoda jamás construida es que me pasé TODO el sábado por la noche viendo VÍDEOS de catástrofes en internet (dónde si no). Y sí, me siento tan culpable que se me corta la respiración; y no, no tuve pesadillas (de hecho soñé que tenía una historia con un cura tipo "El Pájaro Espino", en la que al final no hubo sexo, aunque sí muchos abrazos lánguidos). Todo empezó alrededor de las 9 de la noche del sábado, cuando, justo en el momento en que Jaime apretaba el botón de REPRODUCCIÓN del DVD, recordé que quería consultar un dato relacionado con una tragedia mítica en EEUU, en una de mis ya clásicas maniobras de evasión para huir de las películas de Jaime (que son películas geniales y de súper calidad, lo que ocurre es que no puedo soportar ver DVDs en casa, con Jaime, a oscuras, y ahora no puedo explicar esto porque me pierdo, pero algún día me desnudaré emocionalmente y lo aclararé todo). Mi mente ha hecho un esfuerzo inconsciente por ayudarme a sentir menos culpable y ha olvidado por su cuenta qué tragedia en concreto fue la que encendió la chispa. Lo que no he olvidado, y además me siento muy inclinada a enumerar aquí (para descargar un poco de la culpa y el asco que me provoca esta parte de mí misma), son las catástrofes, tragedias y en general cosas horribles sobre las que me informé (que es el eufemismo de "vi fotos y vídeos y leí artículos de Wikipedia").

La secuencia fue más o menos así:

- vídeo describiendo la secuencia de hechos del 11 de septiembre (que no veo entero porque es larguísimo, pero que me deja en estado catatónico)
- atentado contra edificio federal en Oklahoma
- secuestro de atletas israelíes por Septiembre Negro en las infames Olimpiadas de Munich
- sitio y asalto del fuerte de Mount Carmel en Waco
- sitio y asalto a la familia Weaver en Ruby Ridge
- atentado en el vuelo 103 de la Pan Am
- crímenes del Ku Klux Klan desde el siglo XIX hasta 1982 (!)
- linchamientos en la historia moderna de los EEUU (por cierto, Lynch= linchar)
- tragedia del Challenger (acabo de recordar que el Challenger fue la chispa que encendió la mecha, el Factor X que mi mente se había empeñado en olvidar, pero que el HISTORIAL del navegador me acaba de recordar)

Me acabo de bloquear porque me he dado cuenta de lo HORRIBLE que suena todo esto y de lo MORBOSO que es en realidad. Tengo que parar porque me estoy poniendo cada vez más nerviosa. Voy a ordenar mis ideas, a preparar un estofado de castor y después sigo.

De verdad que soy una persona buena y compasiva, recojo gatos de la calle y todo eso; esto de mostrar mi lado oscuro me hace sentir rara.

NEW! NEU! NOUVEAU! MIERDA!

2006-03-09T14:24:00.000-08:00

Visiten el novísimo y reluciente (cuán pedazo de mierda recién cagado) blog de Jenny Cash y el Mono lácteo y underground.
http://sparklegrillo.blogspot.com/

Los párrafos adultos y cabales son del Mono (obviamente). Los escritos bajo el signo de la locura y del síndrome de Michael Jackson son de Mrs Cash. Me he buscado un aliado bizarro, bizarro.

Visto en la tele I

2006-03-09T06:33:00.001-08:00

-Una tía comiendo una fresa empapada en chocolate y manchándose toda la barbilla. Es consciente de su ridículo aspecto, pero se ve que se ha comprometido a decir "Mmmm, está buenísimo". Se aguanta y lo dice.

-Un futbolista con unas gafas de sol gigantes. Joaquín Cortés con gafas de Cobra.

-"Esto es un lujo", dice una señora desde Benidorm.

-Magneto en antena3 comunicándose con la audiencia a través de subtítulos.

-Una presentadora de la 2 dice "Remover los obstáculos para el desarrollo". (Joder, qué hija de puta)

Decepciones en la escuela

2006-02-22T00:52:00.000-08:00

Cuando llegué a VLC hace 5 meses, no conocía a nadie en la ciudad, pero como tenía planeado apuntarme a un curso de fotografía, pensé que seguramente me toparía en la escuela con alguien agradable de quien hacerme amiguita. No se ha dado el caso. Y el motivo tiene nombre propio: GAÑÁN. Lo bauticé así el primer día y así se ha quedado. La semana pasada se me escapó:
GAÑÁN: "A ver si te compras una réflex digital, tía"
YO: "A ver si nos callamos, gañán"
¿A que os pasa que si insultáis espontáneamente a alguien sois capaces de arreglarlo con un "jaj" o una sonrisa o algo, pero NO en el caso de que el insulto en concreto sea lo que normalmente llamáis a esa persona cuando no está cerca? Yo no puedo disimular ante eso, me puse roja y me salió desenfocada la foto. El gañán tiene 42 años, lleva perilla, tiene pinta de leñador pulcro y presume de las siguientes cosas:
-ser fotógrafo ocasional para la revista "Easy Rider" (la he visto y es TETAZAS+CULAZOS+ALGUNA MOTO)
-ser funcionario y estar de baja desde hace 6 meses por problemas de espalda (sin comentarios)
-ser un amante bandido y follar mucho
-ser soltero de oro y un galán
-no drogarse y no recomendar la droga a sus sobrinos
-ser colega de los Ángeles del Infierno de Benidorm (lo juro)
-decir siempre lo que piensa, ya sea hiriente, adulador a saco, insultante, lascivo o asqueroso o cruel o maleducado
-no haber vivido más que en España, que es donde mejor se vive y donde más serios somos
-preferir que le atienda en una droguería una tía buenorra a una abuela (de verdad que lo reivindica)
-rechazar lo analógico a favor de lo digital sin excepción y sin mesura
-el decir siempre lo que piensa lo lleva a sostener constantemente discusiones absurdas sobre temas increíbles con los demás alumnos

¡GAÑÁÁÁÁÁN!

Bunny bunny, me das miedo.

2006-02-07T12:03:00.000-08:00

Todo sea que el puto enfermo éste me denuncie por reirme de él. tengo diez minutos para analizar la foto y obviamente no me va a dar tiempo, porque ésta no tiene desperdicio. El disfraz ni lo comento. Sólo destacaría el reloj horrible de abuela combinando plata y oro que lleva el tipo. Y la cadena al cuello...Atroz, pero pasemos al salón. El muy jefe tiene una mini estantería para casettes (yo también tengo una), y ojalá tuviera la oportunidad de ver qué discos contiene. Apoyado en dicha estantería apreciamos un tierno conejo (??) u oso (??) de peluche, con pezuñitas verdes. la comparación entre el conejo grande y el de peluche es tan obvia y cruel e inclina la balanza hacia el lado peluchil de tal manera que no voy a caer en ella. Mejor comento el Peter Pan sobre el televisor junto a una Wendy algo más discreta, y el pequeño Peter Pan acompañado por Wendy and company junto a él.

Joder, qué pena. Junto a la tele hay un par de figuras que prometen mucho, pero no se distingue qué son, aunque puedo afirmar que casi con toda seguridad la pequeña y rosita es UN CONEJO. Y el cuadro en la pared es una bailarina, qué tío más sissy. Y lo que me atormenta un montón es: ¿qué coño es lo que está junto a wendy & Peter? ¿Un jarrón bizarro? ¿Un trofeo al más tío enfermo y con más posibilidades de morir linchado y/o lapidado del instituto? Sólo sé que dentro del jarrón-trofeo hay mariposas. Qué estilazo.

Pixyland I

2006-01-31T15:04:00.000-08:00

A partir de hoy y hasta que el cuerpo aguante, sección única y diaria:
ANÁLISIS DEL ENTORNO DE UNA MENTE COMPLEJAMENTE PERTURBADA, Y POSIBLEMENTE CRIMINAL

Antecedentes: la web de este tío se llama PIXYLAND, y no se sabe bien por qué asume que es Peter Pan. Su vida debe ser o bien espantosa o bien envidiable. Iré dando más detalles biográficos de la estrella con el tiempo.

Vamos a la foto de hoy. He escogido una muy light para empezar poco a poco. Veamos: el tipo va vestido de Peter Pan (os aseguro que esto no es NADA comparado con sus otros trajes, algunos incluyen un TANGA EXTERIOR)). El tipo está en su casa; de hecho, es su salón. No me lo invento, lo sé. Al fondo se ve perfectamente su chimenea decorada con macetas y figuritas varias (de cerca se distinguen también botellas seguramente vacías y de aspecto polvoriento, pegajoso y en definitiva, repulsivo). Destaca una de las figuras que representa a un niño (?) calvo y que parece ir vestido con un peto blanco (¿delantal? ¿mono de trabajo?). A los pies de la chimenea, velas. Junto a nuestro héroe, una mesita de las míticas de café llena a rebosar de peluches. Peter porta una ramita artificial en la mano. Uno de loos peluches es un osito vestido con ropa roja. Acabo de ver que sobre la chimenea también hay una placa del tipo recuerdo del instituto. Basta por hoy. Mañana igual vemos su cocina, quizás el dormitorio. ¿A que hay ganas?

Unos cuantos de mis links preferidos.

2006-01-31T14:18:00.000-08:00

Tras numerosos e inútiles intentos, he desistido. A la puta mierda: no puedo poner los enlaces que quiero en la sección "links" del blog del carajo. En esta entrada los pongo.

Primero, el descubrimiento de la noche de hoy: una web llamada Miss Candy Hot Fish, llena de dibujos maravillosos de Miss Candy. Son bonitos, son enfermos, son nice! En http://zanzibar-strasbourg.org/FR/galerie-miss-candy.html

De la siguiente web, http://www.pixyland.org/peterpan/, se aprovecha todo, es como un cerdete. Gracias a la siempre atenta (y siempre amante de los freaks) Alba por llevarme a ella. Objetivamente: es la web de un tipo que se "cree" (o hace creer que se cree, lo de siempre, ¿será un pederasta o un tarado?) Peter Pan, así que mejor verla en compañía, si no se quiere reventar de angustia. A la derecha, un poco camuflada está la sección "fashion". Vedla antes de morir.

Ésta es para los zagales. ¿Os habéis preguntado alguna vez si es posible ver fotos guarras (muchas juntas) de tías guapas, con estilo, tatuadas, poppies, macarrillas, con gusto (?), con criterio musical, literario, cinematográfico y de su puta madre? ¿Con nombres como Iris, Luna, Amelia o Lulu? Podéis vivir fantasias de medio pelo pero con piercings en http://suicidegirls.com/

http://soldadodeplomo.blogspot.com/ Soldado de Plomo Tiene la Regla es el blog de mi aliado en la lucha contra la literatura de escaparate de El Corte Inglés, Galgo Tibio. Análisis certeros de realidades absurdas.

http://www.myspace.com/dongately es la página de Don Gately, conjunto de folk cuyas influencias oscilan entre Tino Casal, Il Divo y Dark Funeral. Visita obligada.

Mañana más, me voy a dormir.

Coincidencias que pueden significar mucho, o no significar nada

2006-01-18T03:18:00.000-08:00

Vale, todo lo que voy a contar a continuación es verdad, juro intentar adornarlo lo menos posible y ceñirme a lo que recuerdo.

Cuando era pequeña, (hasta los 13 años), vivía con mi madre, mi hermano y mis abuelos en una casa en Alicante. Mi abuelo tiene una biblioteca de aproximadamente 8000 libros, o más, repartida entre aquella casa y otra más pequeña. En su dormitorio hay una estantería gigante de las de techo-suelo llena hasta los topes de libros. Lo que siempre me ha parecido divertidísimo es que está tapada con una cortina, rollo biblioteca oculta/censurada en la posguerra; casi seguro que lo de la cortina es obra de mi abuela. También había un armario empotrado que en lugar de ropa guardaba libros. Imposible sacar uno sin que se cayera 30. Bueno, pues ese es el panorama literario de mi infancia.

Más antecedentes narrativos. yo era una niña muy tímida y con ciertos problemas para relacionarme con otros niños. Nunca sabré si era porque los niños de aquel edificio eran especialmente hijos de puta (que lo eran), o porque yo era una pardilla increíble. Ambas cosas, me chivan por aquí. Así que yo tenía amigas en el cole, pero cuando llegaba a casa por las tardes, casi nunca quería ir al parque a jugar con los cabroncetes de los vecinos. ¿Qué hacía? Devorar libros como una bestia. Creo que mi madre se arruinó por comprarme todos los libros de El Barco de vapor, Alfaguara, Los Cinco, Los Siete Secretos, Sigue tu Propia Aventura, ediciones pirata de El Pequeño Vampiro (aún las tengo) y demás. Cada curso escolar llegaba un momento en el que ya había leído todos los libros que tenía, 5 o 6 veces (releer libros es una obsesión que aún me dura, tengo que luchar contra mí misma para no acabar la última página de una novela y volver al empezar desde el principio). En ese momento, iba a la biblioteca underground de mi abuelo y escogía un libro de los suyos, un libro para adultos, claro. Estoy hablando de una niña de 10 a 13 años, así que obviamente no escogía los libros por las buenas críticas en el Babelia, sino por la portada. De eso me acuerdo.

Fin de los antecedentes, ahora vienen las coincidencias.
Uno de esos libros que elegí basándose en su portada fue "Rebeca" de Daphne Du Maurier (sobre la que se basó la peli de Hitchcock). Me gustó, aunque hubo un montón de cosas que no entendí, obviamente. Hasta pasados 5 años no me enteré de que había una peli de Hitch sobre él. La coincidencia es una tontuna, pero es graciosa. En el examen escrito del First Certificate, cuando tenía 13 o 14 años, el tema de la redacción a escribir era un libro que hubieras leído. pero no el que tú quisieras, había que elegir entre tres novelas, una de las cuales era "Rebeca". Desde que lo leí hacía ya años, no había pensado en él, y verlo de repente salvándome el culo en un examen fue genial. Joder,ese libro no es un clásico universal de los que se supone que se lee en los colegios, que yo sepa. Misterios de Cambridge.

Pero la coincidencia libresca que ha marcado mi vida tiene que ver con Salinger. Con 20 años más o menos, volví a la famosa estantería del abuelo a robar libros. Yo había leído El Guardián entre el Centeno con 16 años y me había flipado, pero no tenía nada más de ese autor. En la estantería encontré "Nueve Cuentos", de Salinger, y lo cogí para leerlo. El libro es una edición de bolsillo de los 70, con portada blanca con los bordes amarillentos y el título en naranja; no es especialmente bonita ni llamativa. Al empezar a leer el primer cuento, el que se llama "Un buen día para los peces-platano" (uno de los mejores cuentos del mundo para mí) me vino la archiconocida sensación de dejá vu. Sabía cómo seguía la historia, conocía a los personajes y recordaba cada palabra del relato. Recordaba el hotel, la playa, la llamada de teléfono y todo lo demás perfectamente. Seguí leyendo relatos sin terminar de recordar cuándo había leído aquella historia, pensé que quizás algún profesor espabilado de literatura nos había hecho leerlo. Hasta que llegué al cuento que habla de dos niñas que vuelven de jugar al tenis, también lo recordaba todo. Cuando comencé con el cuento de la niña y el soldado que se encuentran en un bar, ahí me vino todo encima. De repente recordé que lo había leído de pequeña. Es más, recordé que me había gustado mucho el cuento de los peces-platano, supongo que me haría gracia el nombre. Bueno, y la sensación fue tan fuerte, no sólo el dejá vu, que de por sí es una sensación muy extraña, sino el recuerdo de cómo eran las cosas entonces y cómo era yo, y cómo leía libros escritos para gente 10 años mayor que yo, y cómo me aislaba de todo leyendo, mientras desayunaba, meaba, comía y cenaba, iba en el coche con mi madre y me mareaba, que me eché a llorar como una cría y, aprovechando que estaba sola en casa, lloré toda la puta tarde.

Gracias por desestabilizarme el dia, Tele5

2006-01-16T01:13:00.000-08:00

"El Doctor Güell recomienda morir lo más tarde posible pero joven".

"¿Qué mierda es ésta?", pensaréis. Es un titular de los de Tele5 (míticos desde hace muchos años ya, no tienen desperdicio), de esos que van apareciendo sobreimpresos en la pantalla mientras el busto parlante dice tópicos made in tv. Son las 10 de la mañana de un lunes, y yo me pregunto por qué.

Veamos, el volumen está al mínimo, así que nos basaremos en lo estrictamente visual. La pantalla se divide en dos rectángulos iguales dispuestos sobre una de los lados más estrechos. A la derecha, el busto parlante; a la izquierda, un tío, posiblemente (y siguiendo la lógica audiovisual establecida) el Doctor Güell en puta persona. Es un madurito con pinta de jugar al golf y tirarse a las amigas de su hijita. Lleva el pelo enlacado, citando al inimitable Íker Jiménez (Del Oso, pero más cuco) y encanecido, y su rostro presenta un inconfundible color rayos UVA. Supongo que este tío será un médico de la clase alta y ociosa especialista en mantener a los miembros de dicho grupo poblacional en forma hasta los 98 añetes. Leyendo el titular da la sensación de que el doctor Güell asume que uno, no sólo elige cuándo morir, sino que además basa su elección sobre tan espinoso tema en conceptos como "salud" o "mantenerse en plena forma". ¿Por qué la televisión se empeña constantemente en distorsionar la realidad? La tele ha creado un mundo paralelo en el que los valores y las verdades como puños del mundo "real", no es sólo que no tengan validez, es que son revertidos por completo.

Ejemplos: de repente se da por hecho que es uno el que elige el momento de su muerte, y de que puede hacerlo a base de comer soja y sushi; en las tertulias de Gran Hermano (gracias por esa tele a todo volumen los domingos de madrugada, vecina de mierda: juro que sigo las discusiones desde mi dormitorio, mientras sostengo el libro de turno inútilmente) se habla sólo y exclusivamente de trivialidades acojonantes. Pero lo que me llama la atención es que esas trivialidades (tipo "¿Quién ha roto el cepillo de dientes de Raquel?", y es verídico), lo que resulta extraño es que, mientras que en "la vida real" no se le da importancia a las cosas pequeñas y triviales que nos pasan cada día, las tonterías televisadas cobran un carácter distinto. Se convierten en importantes. Y nadie, ni los que lo ven en la tele ni los que participan directamente, quieren romper el hechizo y decir en voz alta "Esto es una tontuna". La tele es la ficción paralela a la vida que nos permite darle un giro de 360 º a nuestras prioridades y moral cotidiana.

Como empezar la semana

2006-01-16T01:02:00.000-08:00

Cosas que puedes hacer un lunes a las 9 de la mañana:
dejar la mente en blanco, observar a los obreros del otro lado de la calle, ducharte y joderte de frío, dejar una nota amenazadora a la vieja del 4º, mirar tu correo y cagarte en la puta, plantearte por qué hay tanto subnormal y por qué están tan publicitados, escuchar Arab Strap, mandar un mail al tío de Arab Strap, probar a hablar con acento escocés, escribir ACETATO con permanente en la nevera, por dentro, regar las plantas, ir al quiosco y comprarte un fascículo cualquiera, hacerte varias fotos metida en la cama con cara de gato, poner la tele sin volumen, inundar la cocina a lo "Levando Anclas", y muchas cosas más.

Id a Soldado de Plomo tiene La Regla para saber mis motivos para no suicidarme esta semana de enero:
http://soldadodeplomo.blogspot.com/

Tengo una duda

2006-01-11T12:41:00.000-08:00

¿Cómo the fuck se añaden vínculos a este blog? Si alguien lo sabe, que me lo diga, estoy enloqueciendo. Y no me vale simplemente "Ponlo en la plantilla", porque no encuentro nada de links en ella. Shit!

TV3: la tele perversa

2006-01-10T16:17:00.000-08:00

Sólo un apunte: el próximo martes a las 11 menos cinco o asín, todos a ver en TV3 el nuevo programa que me ha jodido la vida: SIS A TRAICIÓ se llama la perlita. Un croquis rápido:
-6 personas explican porqué necesitan ganar los 50000 europs que están en juego en el concurso
-las historias son normalmente trágicas y te hacen identificarte con los pobres concursantes puteados
-aquí viene la maldad: algunas historias son mentira, otras son verdaderas
-los concursantes se van eliminando mediante votaciones tipo Gran Hermano unos a otros
-para votar se basan tanto en su creencia de que la historia en cuestión es verdadera o falsa, como en accesos de repelús por alguien en concreto, como en estrategias absolutamente ruines
-a la final llegan 2, y consiste en esta jodida burrada:
*si los dos escriben en su pizarrita "comparto", cada uno se lleva la mitad de los 50000 europs
*si uno escribe "comparto" y el otro, "me lo quedo", se lo lleva todo el de "me lo quedo"
*si los dos escriben "me lo quedo", ninguno se lleva nada

¿Pero qué jodida mente enferma urdió esta mierda? Por supuesto, las votaciones de la final son hipersecretas, ninguno de los 2 sabe qué va a poner el otro. Y los finalistas SIEMPRE hacen creer al otro que van a compartir, por supuesto. La maldad aflora que da gusto, os lo aseguro. Este concurso tiene tantas implicaciones que me mareo, mejor paro y el martes que viene comentamos la jugada.

Pues yo aplico mis conocimientos a alguna gilipollez siempre que puedo. (I)

2006-01-10T15:30:00.000-08:00

Hoy, análisis desde el punto de vista filológico de una gilipollez televisiva.

Hoy me he visto sorprendida por un susurro lascivo en idioma inglés que ha surgido totalmente descontextualizado en el último segundo de un anuncio de un coche. Lo descojonante es que NO he entendido una mierda de lo que esa voz cachondona ha dicho. Imagino que habrá sido algo totalmente carente de significado: vacuo pero aparente.

Si yo, que soy una puta filóloga especializada en inglés no lo he entendido, me da que algo así como el 85% de los espectadores del territorio español no van a pillar ni una: queda entonces descartada la explicación de que el lema en inglés aclare algo más acerca del coche aparte de lo que el anuncio nos dice.

Los estrategas (siempre he ODIADO a la gente que se dedica a diseñar estrategias publicitarias, ahora me lo tengo que comer porque conozco a gente que lo hace y no son malos chicos, pero qué rabia) de la agencia, que habrán cobrado un huevo y medio a AUDI o lo que sea, nos quieren vender principalmente tres cosas: poder, capacidad para percibirnos como adultos (asociado con el poder) y sofisticación.

Estos tres aspectos son como las tres caras de algún objeto que tenga tres caras (son las 00:45 y no se me ocurre ninguno en este momento; ninguno aparte de "una pirámide de tres caras" "un triángulo isósceles" o "tres de las cinco caras del pentaprisma de una cámara réflex"). O sea, que estas tres ideas van de la manita en los anuncios y en todo el márketing que nos rodea: a veces de forma más sutil, aveces de forma más burda. El insertar una frase en inglés en un anuncio dirigido a la clase con poder adquisitivo (=pelas) va clarísimamente a por el ego, el sentido de superioridad y de pertenencia al grupo de esa peña. Pero no creamos que sólo los ricos son snobs, todos, desde la Marie Claire hasta mi madre soltamos palabras en otras lenguas sin necesidad, sólo para fardar.

Pero todo es más complejo cuando hablamos de estrategias para vender a a gran escala. No sólo hay que lograr que se cree un sentimiento de pertenencia al grupo, y que el sujeto se sienta orgulloso de ello, es que además se debe dotar al producto a vender de "nobleza". Hay que darle caché, pero hay ciertas cosas que ya no tienen remedio. A lo largo de muchos años los publicistas han ido perfilando los roles de todos los productos a la venta. Un coche y una colonia se venden con sofisticación, un detergente no, y eso ya no cambiará en muchos lustros.

Se supone, por otra parte, que la gente de pelas es más culta y cosmopolita que la gente "normal". Y se supone que lo saben y que les mola un puto huevo ser así. De ahí lo de recordárselo al final del anuncio: "el coche es la polla, es para alguien sofisticado como tú, que sabes inglés y tienes el First". Da igual, absolutamente igual, lo que la frase en inglés diga. Podríamos hacer un experimento sociológico e insertar algo como "Suck my nipple and runaway" en un anuncio de Toyota. Nada cambiaría.

¿Y qué pasa con los productos sin caché, con las cutradas como el atún en escabeche? Pues que si en ellos se recurriera a la alusión al hipotético nivel cultural/social de la ostia de los telespectadores, se convertiría en parodia. ¿Alguien se imagina a Don Limpio susurrando "A new day, a new life" tras aterrizar sobre la impoluta encimera de acero inoxidable que siempre aparece en susu anuncios? Y la gente con pelas también compra Don Limpio. Me voy a dormir.

Id a mis archivos de diciembre 2005

2006-01-09T03:48:00.000-08:00

Y consultad una nueva entrada llamada "Mi lista negra", la he colgado hoy, pero está en diciembre. Todos a leerla y a colaborar por una causa de medio pelo.

Los peores nombres de grupos de la puta historia

2006-01-08T10:06:00.000-08:00

1: La Banda Trapera del Río
2: Beasts of Bourbon
3: Macaco
4: Mak
5: R.I.P.
6: Anorak
7: La Polla
8: Nobel
9: O'Funkillo
10:Tartufi
11:Ovni
12:Corazón
13:Las Escarlatinas
14:Pata Negra

2005-12-22T07:12:00.000-08:00

Pero la borré, así que al granini: esto es una recopilación de palabras y expresiones que aparecen en la web de Íker Jiménez (los que están al día saben de mis líos con este personaje):

-"sesudos y despiadados comentarios"
-"superinvestigadores"
-"carcajeándose"
-"pesquisador"
-"la cara, la faz, el rostro"
-"traficante de misterios"
hay muchas más, recomiendo encarecidamente visita a la web

Telediarios

2005-12-20T07:01:00.000-08:00

Noticias de hoy en un telediario cualquiera:

-unos adolescentes queman a una indigente
-peta un laboratorio farmacéutico y algunas personas se abrasan con productos químicos
-muerte y mal rollo por doquier

y seguidamente, con el único aviso de un rictus resignado del presentador ("Qué le vamos a hacer."):

-los perfumes, consejos para regalarlos y usarlos en Navidad (acompañado de estadísticas de consumo y cifras enormes acabadas en millones de las antiguas pesetas)
-ideas para menús de Nochebuena
-un tío de Ohio decora su casa con luces que se encienden y apagan al ritmo de la música (al presentador le parece de mal gusto, aunque debería plantearse que acaba de pasar de un asesinato al bogavante en cuestión de segundos, consisitiendo la separación "física", que en este caso aporta la necesaria distancia psicológica, entre la indigente quemada viva y el precio del menú de un restaurante delicatessen en el ya clásico (y odiado, incluso aborrecido, denostado y realmente mierda) anuncio de
"Sí...y mi abuela es majorette", acompañada la locución con imágenes obvias y supuestamente divertidas de una septuagenaria vestida de animadora...etc.)

El triunvirato triunfal de muerte-consumismo-comida. Todo un clásico de los informativos. Qué puta mierda.

Mi lista negra

2005-12-13T12:00:00.000-08:00

Pronto haré un ejercicio de autocastigo absurdo y colgaré una lista con los libros que leí durante mi adolescencia. Siento la necesidad de hacerlo público, no sé por qué, luego me arrepentiré.

---MI LISTA NEGRA CON LOS ESCRITORES QUE MÁS ODIO, SUS OBRAS MÁS ODIADAS Y QUIZÁS ALGÚN MOTIVO OBJETIVO---

1. Isabel Allende: todo, no se salva ni una. Empacho, estilo a base de dulce de leche y las metáforas más sobadas de América.
2. Gabriel García Márquez: aún no tengo muy claro porque lo odio tanto, pero me provoca rechazo físico y real.
3. Lucía Etxebarria: por dónde empezar...Por basarse en tópicos y más tópicos, por simplificar la realidad hasta
convertirla en una mezcla de telefilm de Antena3 y una novela de Harlequín. Sólo he podido leer "Amor,
curiosidad, prozac y dudas", pero con eso tengo suficiente para cagarme en su vida muchos años.
4. Vila-Matas: mainly "París no acaba nunca",porque en parece un adolescente contándote cómo consiguió follarse a su
novieta. Por gastar papel y tapas duras para no contar más que gilipolleces.
5. Joaquín Sabina: AGGGGHH. Es el poeta de lo urbano, de lo canallesco, de las putas y la copita solitaria en un local de
striptease. Intentya ser Bukowski y no llega ni a malote de diseño
6. Cualquier ganador del Planeta se convierte automáticamente en sospechoso de escribir con el boli metido en el ojete. Por
poner sólo un ejemplo, el tío ese que ganó el Planeta hace 5 o 6 años y que sale en la tertulia de Qué grande es Garci...Ah
sí, Juan Manuel de Prada.Si es que hasta el nombre da grimace...
7. Antonio Gala: brrrrrrrr, escalofrío en la columna vertebral. Literatura para abuelas sentimentales, para gays sin gusto,
para gilipollas que confunden sentimientos con sentimentalismo. por llevar bastón.

Me acabo de dar cuenta de que no hay ningún escritor en otras lenguas, esto no puede ser, vamos a ver:

8. Dan Brown, no hay que explicar nada.
9. Houellebecq: o cómo escribir novelas con la polla, con las vísceras, con todo excepto con el cerebro. Esos personajes que
podríamos considerar arquetipos, esas reflexiones baratas sobre la sociedad actual, esas frases cortas,
incompletas y propias de un estudiante de bachillerato intentando escribir como un catedrático. Lo peor de
todo es que me tuve que gastar los cuartos en un puto libro suyo para averiguarlo.

Añade escritores de tu lista negra particular, elaboremos entre todos el top ten de los escritores más asquerosos, repelentes, grimosos y mierdas de la historia. Espero vuestras colaboraciones, chicos.

¿Que como llevo trabajar con gente de 50 cms de altura?

2005-12-13T11:44:00.000-08:00

Todas las tardes me meto a una sala llena de pequeños seres bizarrescos. Hay días en los que me putean sin piedad y sin mesura; hay otros en los que me entran ganas de llorar al decirles adiós. Hay días en los que pondría un disco de Sufjan Stevens y jugaría al corro dos horas, días en los que les enseñaría a decir guarradas en francés, días en los que los iría lanzando uno a uno por las amplias ventanas de la habitación, en los que, como en un relato de Stephen King, los iría llamando uno a uno a la sala de material y les metería un tiro entre los ojos riendo a carcajadas. Hay días en los que me los llevaría a casa a todos subidos en el manillar de la bici, hay días en los que les cuento cosas que nunca han pasado y consigo que se lo crean. Hay días en los que me planteo copiarles el corte de pelo. Y así.

Canal cuatro o en el principio fue la inocencia

2005-12-07T01:38:00.000-08:00

Quien haya visto algún programa de Canal Cuatro que levante la patita. Yo sí. Aunque es cierto que sólo lo he aguantado más de 10 minutos los domingos por la noche, que es la franja que Cuatro llama "Noche del Misterio" o "Noche paranormal" o quizás "Noche parapsicóloga" (joder, no me acuerdo exactamente,pero seguro que no ando muy lejos). La programación es súper intensa: comienza aproximadamente a las 9 con una serie que nunca me he molestado en ver, pero que ya ofrece pistas acerca de cómo va a transcurrir el resto de la noche misteriosa. Se llama algo así como "Más allá del límite" y es prácticamente calcada a los capitulos de una hora de duración que nos tragábamos de pequeños en los canales más veteranos (capítulos que de hecho solían englobarse bajo nombres increíblemente parecidos como "En los límites de la realidad" o "Pasado el límite" o "La otra realidad").

Pero lo bueno viene a las 22.30, cuando los ya clásicos torbellinos, espirales y nubes varias de colores rojo y azul giran y giran en la pantalla mientras suena una música más o menos aterradora. Sin más preámbulos se nos anuncia que el programa es "Cuarto Milenio" (por cierto, apuesto a que ese bonito detalle de llamar a cada programa con una referencia al nombre del propio canal, en este caso "Cuatro", desaparece antes de 6 meses, cuando a los guinistas y yuppies del canal no se les ocurran más referencias chistosas y estén hasta los cojones de pensar nombres).

El presentador es un amor de hombre que según me cuentan han arrebatado a la radio, donde tenía un espacio llamado (¡sí!) "Tercer Milenio". Se llama Íker Jiménez. La verdad es que mis sentimientos hacia este presentador y las sensaciones que despierta en mí son un poco difíciles de explicar; resumámoslo afirmando que me gusta y me enternece, a la vez que su credibilidad como parapsicólogo catódico va decayendo a mi parecer más yu más. Otro día las razones.

Lo que quería decir con todo esto en realidad es que el único rasgo de auto-referencia y/o autoparodia en Canal Cuatro lo encontramos en los nombres de sus programas: el ya mencionado "Cuarto Milenio", el muy currado pero grimoso a más no poder "Channel nº4", (que para terminar de arreglar la cosa presenta Boris in person) o el largo y cansino "Los cuatro de Cuatro", que jamás oiréis salir de mi boca porque suena a nombre de pandilla de superhéroes. Siguiendo y de hecho robando y plagiando descaradamente una idea de Foster Wallace de su ensayo "E unibus pluram: televisión y narrativa americana", me he dado cuenta de que la supuesta inocencia o naïveté de la televisión que veíamos de pequeños, es decir, en los 80, no responde a que la época fuera más naïve o a que nuestra memoria lo haya distorsionado todo. La realidad es que la televisión lleva tantos años, días, horas y minutos de emisión que ya ha alcanzado su punto de ebullición. "Ya no saben qué hacer", todos hacemos ese comentario como de abuela en algún momento acerca de la tele, y ahí está el meollo de todo el tema. Toda la cultura occidental está girando sobre sí misma como un pez buscándose la cola, y en este continuo girar se dan los fenómenos de auto-homenaje (que en realidad sucede desde hace pocos años, ¿quién no se ha tragado alguna Navidad "Telepasión"? ¿Y qué me decís de Homo Zapping? ¿Una parodia de programas, series y ANUNCIOS que se emiten actualmente y que (el programa) adopta formato de "zapeado" o cambio indiscriminado de canal? ¿Por qué coño se llama "Homo Zapping"? ¿Por qué supone que el hombre ha seguido evolucionando hasta convertirse en un ser televisivo? ¿No? Pues no lo entiendo). Además del cada vez más habitual y a mi parecer cansino auto-homenaje, también tenemos auto-ironía por un tubo y auto-parodia para parar un tren. pero no en Canal Cuatro. ¿Porque la gente que trabaja en sus oficinas es más maja y ha leído menos metaficción? No, porque toda forma de expresión (y más cuando está destinada a hacer pasta, como la tele) neceasita un proceso más o menos largo de maduración. primero se ofrecen las ideas más "simples", es decir, las elaborados a partir de una base REAL. Es más tarde cuando las ideas se empiezan a basar en la metarrealidad.

Bueno, y después de "Cuarto Milenio" hacen "Twin Peaks", pero empieza demasiado tarde y nunca me quedo a verlo.

Limpiando mi casa encontre una barbie

2005-11-28T12:21:00.000-08:00

Barbie princesa, mítica. Me gustan susu vestidos cada vez más, y el color rosa.

Este blog no va

2005-11-16T12:37:00.000-08:00

Mmmmm...Este mediodía escribí algo sobre Antena 3 y el deporte (qué será??!) y no aparece en el Blog... ¿Será la sombra de
JJ Santos taaan alargada? A ver ésta....

Desazon a mediodia.(Acentos no funcionan)

2005-11-16T06:44:00.000-08:00

J.J. Goebbels (o JJ Sapo, si se prefiere) ha llegado a crear una desazón tal en el seno de mi hogar, que ya no puedo dormir la siesta. Esta noche todos viendo su retransmisión genial del partido de España. Esto que viene ahora es totalmente cierto:

telediario de Antena3 a las 3 de la tarde, sucesión de noticias insulsas sobre inventos, tecnología y niños majos. De repente, los deportes, aparece un tío con la cara hecha un lío. Es el secuaz de JJ Sapo en directo desde Europa del Este; lleva guantes de cuero como homenaje privado a su jefe Goebbels. Plano de unos aficionados españoles que han viajado a animar a la selección. Portan orgullosos una enorme bandera española donde se lee: COJONES DE ACERO.

Es cierto, yo lo vi.

¿Que pasa con Sarah Connor?

2005-10-17T03:39:00.000-07:00

Hace un par de días jugué con 3 amigos más, dos de sexo masculino y una de sexo femenino, a lo que vagamente se conoce como "El juego de los Post-its". Guau, qué ingenio, lo sé. Éste socorrido juego sólo requiere unos cuantos post-its, esos pequeños papeles adhesivos normalmente amarillos, aunque también los he tenido rosas y naranjas (soy fan entregada), y un bolígrafo. Y más de una persona, aunque existe la penosa posibilidad de jugar con y contra uno mismo. Sería algo así como decidir qué personaje eres, qué preguntas te haces a ti mismo acerca de ese personaje y qué te contestas. Y finalmente adivinar quién eres. Bueno, como ejercicio de autoconocimiento y/o cuestionamiento de las opiniones propias no está mal, si lo piensas.

Por si alguien nunca ha jugado a este juego entrañable oi lo ha hecho en un estado tal de ebriedad que no recuerda las reglas, éste es un resumen del funcionamiento de "El Juego de los Post-its":

1º: Tus compañeros de juego deciden qué personaje vas a ser. Dos normas básicas: debe ser alguien que todos conozcan, incluído tú, y debe resultar humillante y/o gracioso y/o ingenioso en algún grado. Está comprobado que la mayoría de veces los personajes escogidos constituyen o se relacionan con algún tipo de broma muy privada o de guiño súper exclusivo entre los jugadores.

2º: Tras decidir qué personaje vas a ser y escribir su nombre en el post-it (de ahí el nombre del juego, muy bien) llega el momento de pegártelo en la frente. Esta acción implica luchar contra flequillos, peinados a la moda, sudor y maquillaje. Es absolutamente indispensable que el post-it se pegue en la frente del jugador y no en otro lugar más discreto y estético como solapas,pecheras...etc. La humillación continua es un factor muy importante en la partida. El hecho de que todos los demás sepan quién eres (ahora entraré en eso) excepto tú, constituye más o menos el 70% de la diversión, y junto con sensaciones como ser consciente de estar haciendo el ridículo y de tener un papel amarillo casi fosforito pegado en la frente, consigue crear una especie de microclima de histerismo que es en realidad lo que se busca en el juego.

3º: Por turnos, cada jugador hace una pregunta acerca de su personaje que pueda contestarse con Sí, NO o NO LO SÉ.

4º: El primero que adivine el nombre de su personaje, gana.

De todo esto se deduce que: es normal que se juegue en reuniones, fiestas y derivados cuando todo el mundo va pedo. Por lo que: es más que habitual que se usen trozos de papel pegados con esparadrapo o incluso servilletas o trozos de mantel de cumpleaños pegados cuidadosamente con saliva en plan cola de carpintero.

En la partida de hace dos días me tocó ser Sarah Connor, la heroína de Terminator 1 y 2. Esa mujer cachas, atractiva (?) y con huevos que primero follaba con un Terminator bueno y después no quería ni tocar al pobre Schwarzenneger (es la primera vez que escribo este nombre, es difícil); éste personaje, bueno, no sé porqué, pero causó una pequeña conmoción en mí, principalmente porque me hizo preguntarme "¿Por qué yo?" y también porque mi novio se quería ir a casa pronto y en cuanto adivinó su personaje sostuvo la siguiente conversación conmigo:

Yo: Venga Jaime, dime quién soy.
Jaime: Eres Sarah Connor.
Yo: ¿Qué? ¡Era una pregunta retórica!

(Parón de 4 horas para trabajar)

De vuelta en Alicate-s

2005-08-21T09:02:00.000-07:00

Viaje por Europa en agosto:

-Libros leídos: Memorias del Subsuelo de F.Dostoievski (1 vez) y Ángeles del Infierno de HS
Thompson (1 y media).Tuvimos que intercambiar libros y comprar 3 adicionales en Viena para no morir de asco en los trenes (nada de tecnología en la mochila, así que nada de música: desesperación y tarareo continuo).

-Ciudades visitadas: Interlaken, Lucerna y Zurich (Suiza); Viena y Salzburgo (Austria); Munich, Nuremberg y Hamburgo (Alemania); Copenhagen(Dinamarca).

-Noches pasadas en trenes: demasiadas

-Gastronomía típica degustada:el queso en lonchas y el Kit Kat del Coop (súper suizo), la variante local del choleck en Copenhagen, la pizza de champiñones vienesa( un clásico) y la cerveza de Munich. Las patatas del McDonalds son exactamente iguales en toda Europa central.

-Datos inútiles: Copenhagen está absolutamente plagado de bebés y la gente es enloquecedoramente atractiva y amable. En Austria no hay gatos y en Suiza no hay cacos. Aparte, los suizos se llevan un rollo muy raro con los animales: la relación entre los habitantes de Interlaken,un pueblecito en los Alpes, y la cabra, su símbolo resulta especialmente turbadora.
Hay bakalas en Suiza y Alemania, y no somos los únicos que sufren el reggeton.

The monkey will be back

Never come back to Juicyland

2005-07-21T11:56:00.000-07:00

El mono más lácteo os va a ofreceros una historia incluída en la novela The Broom Of The System (no traducida al español) de David Foster Wallace. Illinois, USA, uno de los mejores escritores vivos, con una forma de escribir súper característica que se podría definir como la mezcla perfecta de un libro de autoayuda+un manual de instrucciones de un ascensor+Pynchon. No es difícil encontrar sus otros libros, que sí están traducidos al español. Ésta es su primera novela, lo cual me deja muerta y a la vez me jode considerablemente, escrita en 1987. La traducción es mía.

The Broom of the System, David Foster Wallace
Pp 105-113 translated by B.M.S.

[Uno de los protagonistas está en la cama con su novia y le cuenta esta bella historia]

-Bueno,oigámosla.

-Un hombre y una mujer se conocen y enamoran en una sesión de terapia de grupo. El hombre es atractivo y tiene mandíbula prominente, y también es muy amable por lo general, pero tiene un problema con unas increíbles explosiones de malhumor que no puede controlar. Sus emociones se apoderan de él y le resulta imposible controlarlas, y se enfada loca e irracionalmente a veces. La mujer es dolorosamente encantadora, y una persona tan dulce y amable como cualquiera pudiera imaginar, pero sufre horribles épocas de melancolía que sólo puede mantener a raya mediante la sobrealimentación masiva y el sueñp excesivo, así que come Fritos y magdalenas sin parar, y duerme sin duda demasiado, y engorda mucho, aunque sigue siendo muy guapa de todas formas.

-¿Puedes mover un poco el brazo, por favor?

-Y los dos se conocen en las sesiones de terapia de grupo, y se enamoran locamente, y se contemplan el uno al otro con ensoñación a través de la sala de terapia cada semana, mientras el psicólogo, que se muestra despreocupado y agradable y que lleva un poncho de franela, dirige las sesiones de terapia. A propósito, es importante saber que, aunque el psicólogo es en apariencia muy amable y compasivo, en realidad resulta ser, como averiguamos gracias al narrador omnisciente, el único villano de la historia, un hombre que en la universidad había sufrido un ataque de nervios durante el examen de acceso y lo había suspendido, y no había sido admitido en Harvard, y había tenido que ir a la Universidad de Nueva York, y había tenido experiencias horribles y bastantes ataques de nervios en Nueva York, y en consecuencia odia las ciudades y las unidades sociales colectivas en general, con un odio realmente patológico, y piensa que la sociedad y las presiones de grupo son la raiz de los problemas de todas las personas que acuden a él, y trata constantemente pero sutilmente de que todos sus pacientes dejen la ciudad y se muden a unas cabañas aisladas en mitad del bosque del estado en el que se desarrolla la historia, que me da la sensación que es New Jersey, cabañas que por alguna extraña casualidad posee y vende el psicólogo a sus pacientes con pingües beneficios.

-…

-Y el hombre y la mujer se enamoran locamente y empiezan a salir juntos y el malhumor del hombre comienza a suavizarse de forma milagrosa, y la melancolía de la mujer comienza a suavizarse también y deja de dormir todo el rato y también de comer comida basura, y adelgaza y se vuelve tan increíblemente hermosa que hace que se te inunden los ojos de lágrimas, y deciden casarse, y van a decírselo al psicólogo, que se alegra con ellos y por ellos, tal como les dice, pero que les comunica que sus respectivos problemas emocionales sólo están aparcados por un tiempo, gracias a la distracción de su amor recién estrenado, y que si desean realmente curarse definitivamente para poder concentrarse en amarse mutuamente para siempre, lo que deben hacer es mudarse juntos fuera de la ciudad, que me da la sensación que es Newark, a una cabaña en medio del bosque lejos de todo lo relacionado con sociedades colectivas, y les muestra unos folletos de cabañas en el bosque,y aquí de repente el psicólogo se nos aparece con diminutos símbolos de dólar en el centro de los ojos, en un momento de descripción surrealista que no me gustó demasiado.

-Uff, tío…

-Sí, pero para entonces el hombre y la mujer se encuentran completamente bajo el embrujo clínico del psicólogo, después de tan sólo un año de terapia, y también están, de forma comprensible, emocionalmente agotados y debilitados debido a su intenso enamoramiento, así que siguen el consejo del psicólogo y compran una cabaña en mitad del bosque, a bastantes horas de viaje de cualquier sitio, y el hombre deja su trabajo de arquitecto, en el que tenía una carrera enormemente brillante y exitosa cuando no tenía problemas con su mal carácter, y la mujer abandona su trabajo como diseñadora de ropa femenina de tallas grandes, y se casan y se mudan a su cabaña y viven solos y, no es demasiado difícil adivinar que el sexo es simplemente increíble y lo hacen todo el tiempo en la cabaña y en el bosque y en los árboles, y empiezan a trabajar escribiendo novelas a cuatro manos acerca del triunfo de las emociones humanas fuertes y puras sobre las diabólicas presiones de grupo de la sociedad colectiva contemporánea. Y de forma casi instantánea, debido a todo ese sexo increíble aunque emocionalmente inocente, tienen un hijo, y se salvan por los pelos el día del parto porque llegan justo a tiempo al diminuto y remoto hospital en su jeep con tracción a cuatro ruedas, que también les vendió el psicólogo, llegan justo a tiempo al hospital, pero al final todo sale bien y el niño es un chico sano y en el viaje de vuelta desde el diminuto hospital escondido en lo profundo del bosque, aunque aún así muy lejos de su todavía más escondida y aislada cabaña, paran a hablar con una monja retirada que vive en una cabaña en un profundo valle junto a la autopista y que se dedica a cuidar desinteresadamente de personas retrasadas, personas que son tan retrasadas que ni siquiera los hospitales las aceptan, y el hombre y la mujer y la monja retirada mecen al bebé sobre las rodillas y comentan como el amor puede triunfar sobre cualquier cosa en general, y sobre las presiones sociales colectivas en particular, todo ello en unos cuantos pasajes de diálogo largos, pero verdaderamente hermosos.

-Una historia genial, por ahora.

-Espera. Y vuelven al bosque como antes, y durante algunos años todo es genial, increíblemente genial. Pero después, como diminutas grietas en una hermosa escultura, poco a poco sus antiguos problemas emocionales empiezan a manifestarse de forma casi imperceptible. El hombre a veces se enfada irracionalmente por tonterías, y una o dos bolsas vacías de Fritos que no presagian nada bueno, empiezan a aparecer en la papelera, y la mujer engorda un poco. Y en ese momento, su hijo, que tiene unos seis años, comienza a sufrir un horrible problema clínico por el cual, cada vez que llora, cosa que los niños pequeños acostumbran a hacer, siempre se están cayendo y golpeando con cosas y haciéndose daño, cada vez que llora, el niño entra en una especie de ataque epiléptico. Las extremidades se le retuercen y sacuden sin control y casi se traga la lengua, y es muy aterrador, obviamente, y los padres están extremadamente preocupados, aunque piensan y desean que sea sólo una fase, pero aman a su hijo tan feroz y completamente que el frenesí les invade. Y la mujer está embarazada otra vez. Y todos estos pequeños malos presagios continúan hasta que, meses más tarde, han recorrido el camino hasta el diminuto y remoto hospital en jeep para que la mujer tenga el segundo bebé, y mientras el bebé está naciendo, el hijo mayor se resbala en un charco en el hospital y se cae y se golpea la cabeza, y naturalmente empieza a llorar, e inmediatamente empieza a retorcerse con un ataque convulsivo, y mientras el bebé, una niña, está naciendo, y cuando el amable y anciano médico rural le golpea la espalda para que respire, empieza por supuesto a llorar, y sufre ella
también un ataque epiléptico en miniatura, así que los dos niños están sufriendo un ataque a la vez, y el pequeño hospital rural es de repente una locura. Pero el amable y anciano médico rural recupera el control rápidamente y examina a ambos niños inmediatamente y les diagnostica una patología neurológica extremadamente rara, por la cual el llanto, por algún motivo, les diezma el sistema nervioso, les daña el corazón y el cerebro al hacer estos órganos propensos a inflamarse y sangrar, y les dice que cada vez que los niños lloren , como se supone que los niños normales hacen bastante, los ataques se volverán peores, y el daño será mayor, y que incluso estarán en peligro de muerte, especialmente el hijo mayor, en el que la patología se encuentra más avanzada y es más peligrosa, a menos que, esto es, se les administre un tratamiento que realmente les impida llorar nunca.

-Guau.

-Y el amable y anciano médico rural da al hombre y a la mujer aproximadamente unas cien botellitas de una medicina anti-llanto especialmente escasa y difícil de producir, dado lo prohibitivamente largo y dificultoso del viaje desde la cabaña hasta el diminuto hospital, y les promete que, mientras reciban una dosis de la medicina en el momento en que parezca que podrían echarse a llorar, para cortar el llanto de raíz y evitar el ataque, los niños seguirán bien, y los padres están frenéticamente preocupados aunque también aliviados porque al menos se trata de una patología tratable, pero la tensión está haciendo que sus antiguos problemas emocionales empeoren un poco, y el hombre está inquietante e irracionalmente enfadado con el universo por hacer que sus hijos sufran ataques epilépticos cada vez que lloran, y por la factura realmente increíblemente exorbitante de la escasa y difícil de producir medicina anti-llanto, y la mujer bosteza de forma inquietante y les hace parar en el diminuto supermercado de lo profundo del bosque y comprar prácticamente todos los productos de comida basura del lugar, lo que claramente cabrea al hombre, porque ya ha engordado un poco, aunque sigue siendo muy guapa, y el hecho de que se cabree hace que la mujer se ponga aún más triste y somnolienta y hambrienta, etcétera, en lo que podemos observar posee potencial para convertirse en un círculo vicioso.

-¿Quieres un poco de ginger ale?

-Gracias

-….

-Así que vuelven a la cabaña, y las cosas siguen más o menos como antes, aunque ahora la mujer come y duerme mucho y está engordando rápidamente, y el hombre está tan enfadado por el exorbitante precio de la medicina anti-llanto que jura esforzarse especialmente en controlar su carácter y en ser extremadamente amable con ambos niños, para que lloren lo menos posible. Pero por supuesto mientras tanto su antiguo problema emocional de furia está poco a poco empeorando más y más, y la tensión de ser artificiosamente amable con los niños le está empezando a afectar de verdad, y en intervalos cada vez más frecuentes tiene que correr a lo profundo del bosque a gritar y a golpear lo árboles con los puños, y se vuelve involuntariamente cruel von la dulce y triste mujer y le reprocha entre dientes su contínuo aumento de peso tarde por la noche, cuando los niños duermen en el otro extremo de la diminuta cabaña, reproches que, por supuesto, sólo consiguen que la mujer se vuelva más melancólica y somnolienta y hambrienta, y rápidamente alcanza su peso pre-enamoramiento, y un poco más. Y esto sigue así durante un año más o menos, con unos cuantos potenciales ataques de llanto epilépticos realmente aterradores de los niños, especialmente del mayor, que impiden justo a tiempo al administrar la medicina especial.

-Estoy enganchada, lo reconozco.

[Continúa mañana, tomorrow never clicks]

Se me olvidó la mejor de todas!

2005-07-20T13:43:00.000-07:00

Open la tapa (Refiriéndose a "Abre tu mente") (J,lugar y momento indeterminados)

¡Mamá! ¡Hay un mono futurista en la bañera!

2005-07-20T10:51:00.000-07:00

No es sólo que el calor ataque a las neuronas y a la líbido (a nadie le gusta sudar), además es capaz de hacer que la gente que conoces diga frases como:

-Esa novela es como un tren de leche (J, marzo 05)

-Eres una especie de marica (B, mayo 05)

-A mi novio le da morbo la hija de Aznar, y a mí, Kofi Anann (A,junio 05)

-911 if you need me quick, 411 of you gonna be sick. 34 if you're on the block. Dial 69 if you want some cock. (No quieres saberlo).

-Quoi? Duran Duran? (B, por teléfono, respuesta a Monsieur Duran)

-El concierto de X (black metal) ha sido precioso! (L, mayo 05)

2: Lolita de V.Nabokov

2005-07-20T09:23:00.000-07:00

La primera vez que lo leí fue hace 3 años, y lo hice en 2 días, es de los libros que más me han enganchado en mi vida (por detrás sólo de "Las Brujas" y "El ponche Mágico". Nabokov es un escritor con un estilo y elegancia cojonudos, y sabe contar una historia. Y yo me pido ser Lolita, como dicen los niños.Prefiero a Sue Lyon en b&n que a la Lolita noventera. Pero tengo debilidad absurda por Ron-Jeremy Irons (hoy, al menos) y lo prefiero a James Mason. Da igual el orden, hay que dejarse guiar por los oscuros caminos de la pedofilia light, sin caer en ay mamás, del libro y la peli. No quiero mierdas: es ficción, no un dominical.

El mono estuvo aquí

2005-07-20T08:32:00.000-07:00

Todo el mundo habla del calor que da el verano.Yo también. El verano me da pereza, me machaca, me roba las ideas, me da excusas para no hacer nada y hace que mi gata se pase el día durmiendo y no quiera saber nada de mí. Odio el verano porque siempre me engaño y pienso que va a estar bien y que me voy a hinchar a fiestas, conciertos, barbacoas y viajes. Verano es un ventilador que chirría, un portátil todo el día encendido, fotos a las verduras de la nevera de mi madre, trabajos absurdos de mierda y cds grabables a 0,30 euros.

Libros que te ayudarán a sobrevivir:
1: Mi vida en Rose de David Sedaris (Ed. Random House de Mondadori)
Según los cálculos de Caponata, Sedaris no es nada conocido en España y bastante conocido en EEUU. Me lo descubrió mi amigo Luís ( "¿Qué estás leyendo ahora?" es la frase que más le oirás decir), que en paz descanse en Madrid. Bueno, pues Sedaris es Woody Allen + Rufus Winwright + Nails y si no te hace reir igual deberías plantearte pegarte un tiro esta semana. Por cierto, el título del libro (colección de relatos) en inglés es "Me Talk Pretty One Day", si a alguien más inteligente que yo se le ocurre a qué coño viene esta traducción al español. Eso.